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キレました。 [├ 自己分析・対峙・行動特性]


 昨日、身内相手にキレました。
 暴力を振るいました。
 相当凄かったみたいです…。

 キレた後、自己嫌悪になります。
 どうしてあんなにキレたのかと…。

 自分の衝動性の強さのせいなのもわかっています。
 コントロールできない弱さに腹が立ちます。

 それとは別時限で血の濃さを思い知ります。
 私が受けたDVや言葉のDVが根底にあること。
 同じことをしてしまうこと。
 親みたいに恒常的ではないけれど
 年に1度くらいそうなってしまうこと。
 その時は尋常ではないこと…
 私は紛れも無く2人の子であることを再認識します…。



 ここまで書いて固まりました…。
 続きはまたあとで…
 とにかく自分が嫌…。
 呪わしい…。




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自覚すべきこと。 [├ 自己分析・対峙・行動特性]


 私は体が弱い。
 周りも認知している。
 なのに自分自身の自覚が1番足りない。

 普段そのことを忘れてしまうことが多い。
 不注意特性のなせる技か?

 とにかく覚えておかなくてはならない。
 忘れないようにしなければ…。

 もちろん感情の方も波がある。
 そちらも切実だ。

 これは生れつき。
 そういう脳の作りなのだ。

 そのことをもっと自覚しよう。
 どちらも自分自身のためなのだからね。


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昨日の今日で母からの頼まれごと…。 [├ 自己分析・対峙・行動特性]


 カウンセリングで母との距離を確認したのに
 昨日の夕方母から電話があって
 頼み事があると…。
 で、今からそっちへ行くからと…。

 母の場合、私が用事を1つ引き受けると
 立て続けてに頼んでくる傾向があります。
 私に甘え出します。
 大したことではなかったので
 (金の無心とかではないです)
 引き受けてしまいましたが
 少し注意が必要だと思いました。

 母は前から書いているとおり共依存です。
 祖母が母を甘やかし
 母は父やY(弟2号)を甘やかします。
 父とYはやることがとても似ています。
 反対に親を頼りにしていない
 私やT(弟1号)やK(弟3号)には甘えてこようとします。
 ちょっと気を許すと
 要求がエスカレートします。

 母との距離はやはりかなり必要です。
 それはどちらのカウンセリングでも確認しています。
 私の母に対する愛着はものすごく薄いし
 接しないと心が安定します。
 だから今まで通りあまり接触しないでいきたいです。




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PMS期に入ってきたからなんだけど…。 [├ 自己分析・対峙・行動特性]


 この記事は、女性限定とかないです。


 周期的なもので
 不安定な時期になってきたので
 色々不具合が出てきちゃっています。

 昨晩は寝言が凄かったそうです。
 自覚もあります。
 夢の中で母に対して喚きました。
 一生懸命訴えました。
 途中から声が出なくなってきてもがき始めました…。

 母に何か言い返すのは
 実は、大人になってきてからの方が多いです。
 幼い頃は、母の言葉の暴力に遭っていました。

 てのか、私の受動な特性が災いして
 何か聞かれるとちゃんと返答するので
 口の減らない子だと思われていました。
 なので、余計に言葉で責め立てられました。

 母が浮気相手と蒸発していなかった時は
 母からの言葉の暴力がない分
 助かっていた気がします。
 てのか、母の存在自体がなかったので
 家の中では少しは過ごしやすくなっていました。
   でも、本当に少しですよ。
 相変わらず家族の中では浮いてましたし…。

 母がどれだけ私にとって不快な存在だったかと言えば
 蒸発している時に母の絵を描くことになって
 母の顔思い出せませんでした。
 すっかり忘れてました。
 母と一緒にいて楽しかった想い出も1つもないし
 一緒に出掛けるのがとても嫌でした。
 でも、逆らうことは出来なので
 母に振り回されるまま付いて行きました。

 でも、嫌いとかでもないんですよ。
 そばにいたくないだけで
 関わってくれなかったらそれでいい感じです。
 他の家族に対してもそうです。
 私の中ではたまたま一緒に暮らしている人たちって位置づけでした。

 それでも淋しくはなかったです。
 ペットを飼っていましたし
 ペットの方が家族に近かったです。
 ここら辺が自閉圏なんでしょうね…。

 今でも家族とは平行線上で交わらない感じです。
 あまりにも感性が違う人たちの中に生まれ落ちちゃったみたいです。
 本当に全く違うタイプの方たちですから。
 行動特性も物事に対する考え方も
 本当に対極にいる人たちです。
 なので、距離を取っているって部分もあります。
 もちろん、両親はボーダーだと思われるので
 近づかない方が
 自分のためになるのですが。

 それにしても
 相当喚いていたので
 相当酷い寝言だったと思います。
 それを聴かされるみっちは
 たまったものじゃないでしょう。
 ごめんなさいね。

 今日は、寝言いいませんように…。(ー人ー)




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凹みました…(つ_;) [├ 自己分析・対峙・行動特性]


 私には、不注意特性があります。

 なので、物を無くすことたくさんあります…。

 今朝も無くしました。

 しかも約9年間で10個くらい無くしたものです…。



 車の鍵です…(つ_;)



 みっち、歩いて会社に行きました…。

 徒歩30分…お疲れ様です…。

 ごめんなさいです…。(ー人ー)



 鍵、全部なくなって

 何年か前にディーラーさんに頼んで

 新しいのを取り寄せたんですよ…。

 でも、また無くしました…。

 全部無しです…。



 私の場合、めっちゃ最悪なのは

 スペアキー作れば作るほど無くします。

 なので、この1年くらいは1個で頑張ってきましたが

 やっぱりダメでした…。

 またディーラーさん?

 いやいや、今日はこれから家捜しです。

 ついでにのだめの部屋みたいになっているので

 それを片づけます…。

 今日中に見つかるだろうか?

 はぁぁ…心配です…。(つ_;)

 へこ~!(つД`)



  何とか見つかりました~。

  もう、半泣き状態だったんですよ~。(つ_;)

  とにかく良かったです~。

  ご心配おかけしちゃいました~。(ぺこり)




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自分を責める気持ち。 [├ 自己分析・対峙・行動特性]


 少し不安定です。

 寝ても変な夢ばっか見ます。

 しかも場面は生まれ育った町…。

 あの街の風景が…。



 私、ずっと戻りたいと思っていて

 でも、田舎町も気に入っていて

 だけど、いつかは戻りたいって思っていて…。



 けどね…

 そこにはあんまり良い想い出はないし

 私のPTSDを悪化させることはわかっていて…。

 なのに恋しいって変だよね…。

 それが故郷ってもんかも知れないけど…。



 時々、思うんですよ…。

 あぁ、私は劣悪な環境下で育ったのに

 よくやってこれたなぁ~って。

 だから、ちょっとぐらい具合悪くなっても

 それは仕方がないことなんだろうな~って。



 だけどね、そう思っても

 そのすぐ後に

 いや、境遇に甘えちゃいけない…って。



 私、自分にめっちゃ厳しいの知っているから

 そうなることを回避するように指南してもらうけど

 やっぱ、心の奥底ではそんなことを考えてるんだよね…。

 どうしても自分が悪いって思っちゃう…。



 実際、ずっと両親が悪いからあなたがそうなったみたいに言われていたけど

 自分の方が原因でそうなったのがわかったら

 その方が楽に感じられたのね。

 いい子ちゃんとしてではなくてね

 本気で

 『こんな自閉的な子が最初で両親もわかんなかったのだろうな』

 とか

 『反応のない私じゃ子育てつまんなかったろうな』

 って、ついつい思っちゃう…。



 両親は大人しくてむしろ楽だった風に言ってくれたけど

 それでも私には何かわだかまりが残っちゃう…。



 私、やっぱり両親を特別な存在として見れないし

 普通のその他大勢と変わらないくらいの愛情しかないけど

 迷惑をかけられた分

 迷惑をかけちゃったのはわかっているから

 その部分もたまに責めちゃう…。



 と、ここまで書いて

 今、ちょっとフリーズしちゃいました…。

 言いたいことが書けないのは珍しいな…。

 やっぱり不安定ですね…。

 続きはいつか…。  


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自分から情報を入れない努力が必要と実感しました。 [├ 自己分析・対峙・行動特性]


 最近、テレビを見るのが辛いです。
 それは、いじめ問題を取り上げているからです。

 私は、幼小中高でいじめに遭っていました。
 就職しても最初の部署でいじめに遭いました。

 先生からのいじめもあったし
 同僚、同級生からのものでもありました。
 身体的にも精神的にもいじめられました。

 それが、自分の行動特性から来ていることがわかった今でも
 やはり、いじめのことを考えるのは辛いです。

 ちょうど、PMSのフラバの時期に重なったので
 今回は、それが強く出ました。
 なので、デパケンではなく
 最初からデパケンRを増量して対処しました。

 (両先生に処方してもらってダブった分が手元にありました。)

 この頃、私は1人になると
 極力テレビを消します。
 最近になって
 その方が安定するのがわかってきたからですが
 今回のいじめ問題をきっかけに
 それが正しい選択であることを
 とても実感しました。

 あとは、クマなどの動物に関するものも
 私の心には重すぎることがあるので
 それも控えるようにしました。
 どうしても可哀想な動物と自分を重ね合わせてしまって
 心が不安定になる場合があります。

 情報を人のことと割り切ったり
 関係ないと思うことがどうも苦手です。
 変なところで想像力が豊かなので
 その背景まで取り込んでしまう癖もあります…。

 こうした情報を
 自分から取り込まないようにするのも
 自分を守る上でやはり必要だと実感しました。



  記事を書き終わって

     今、この記事を書いていて
   途中で思考がフリーズすることがありました。
   なので何度も書き直しました。
   やはり調子が良い訳ではないようです。

   とりあえず、
   何かを残したい衝動に駆られているので
   推敲が十分ではありませんが
   そのまま掲載することにしました。

   こんな時もあることを自分でも把握したいので
   もし、推敲する場合は
   別記事として掲載するかも知れません。
   その時は悪しからずなのです。(ぺこり)


予定が変更になった時の気持ち悪さ…。 [├ 自己分析・対峙・行動特性]


 今日は、火曜日で
 書道のお稽古に行く予定でした。

 が、今日はお稽古がお休みの日でした。
 現地に着いてから気が付きました。

 この場合、
 頭の中は書道モードになっているので
 家に帰って何かしようなんて言う考えは浮かびません。
 どこかで時間を潰したりしないと
 気持ち悪さが前面に出てきて
 吐き気が出てきたりします。

 どうしても気持ち悪さが治まらないので、
 とりあえず車で当てもなく走り、
 その最中にどうしようか考えて
 どこかへ行くのか決めることにしました。
 そして、普段は行かない地元スーパーに行くことにしました。

 そこに着いてからも
 すぐには気持ち悪さは直らないので
 ダラダラと食品売り場を見回っていました。
 ここのスーパー
 ちょっとお高いので
 あんまり買いたい物がなかったのですが
 ふと見ると
 2000円買う毎にクジが引けるようなので
 それに釣られて
 何とか2000円ちょっと買い物をして
 クジを引いて気を紛らせました。
 (もちろんはずれでした(^^;)

 こんな風に
 1つのことに向けていた気持ちを
 他に回すのにとても苦労します。
 頭ではわかっていても
 納得がいくまでに時間がかかります。

 こう言う融通の利かなさや
 気持ちの切り替え方がまだまだ下手です。

 本当なら
 家に帰ってきて
 何か別のことに気が向けられるといいのですが…。
 そんなに簡単にはいきませんでした。

 とりあえず、今は気持ち悪さも治まっているので
 買い物に行って正解と言うことにしました。

 にしても
 こう言う時の他の対処の方法も
 徐々に覚えていかないといけないと
 強く感じました。

 もちろんストレスにならないように
 配慮しながらですが…。  


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全体理解がやっぱり遅い…。 [├ 自己分析・対峙・行動特性]


 少し前に起きたことについて
 昨日、やっと全体理解ができました。

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